自言自语，絮絮叨叨

今天我惊喜地发现，向来我行我素，对其他小朋友不理不睬的小子，终于开始社交生活了！

先是早上对一对挤在他身边玩的小兄弟表示友善，换在过去，他要么推开要么逃开，是个很注重自我界限的家伙；进一步，他对其中长得很帅的小弟弟很感兴趣，还捡地上的小树枝送给他，当对方同样捡树枝回礼，他欣然接受。这可是过去从未有过的事情。

下午，小子盯上了一个小哥哥手上的纸牌，一直追在人家屁股后面。守秩序的他，是从不会去拿别人的东西的，可那副心痒难搔的样子实在是太过明显。那个小哥哥也有趣，他好像很喜欢小子，想跟他玩，于是紧握着手中的“筹码”，逗着小子玩。我欣赏着两个小家伙的互动，后来见小子对哥哥纸牌的向往时间超过了“三分钟热度”，有些不寻常，按捺不住，终于给他买了一付。小子刚拿到牌，小哥哥的表情自然有些失落，而小子也出乎意料地，没有想象中的兴奋，倒是有些茫然似的，随便摆弄着。直到小哥哥试探性地加入，而小子重新露出了兴奋的笑脸时我才确定：这小子，真的是要跟哥哥一起玩牌！

于是，我和孩子他爹两个大人，坐在旁边只需负责赶蚊子，捡牌，和简单的保护工作，让这两个除了“牌牌”和“打牌”之外毫无语言交流的小娃娃玩了许久，直到双双尽兴，才把早已混成一团的两付牌随便一分，各自打道回府。

过去小子跟大孩子玩牌的模式是：看到大孩子玩牌，很向往；大孩子分几张牌给他，这些牌就是他的了，他会高兴地找个地方坐下，专注地玩他的牌，不再理会别人。如果有人动他的东西，牌也好任何东西也好，包括他的爸爸妈妈，他都会大叫乃至大闹。

现在玩牌变成：这是我的牌，你要不要玩？你的也给我玩吗？太好了！（当然这都是我的“翻译”，未必忠实于原著）

如果说过去小子是在探索“自我”和“他人”的区别，那么，他今天的表现说明，他的探索已经完成，要开始进入下一阶段——人际交往啦！

难怪最近小子总感觉有些无聊，原来他的智力已经为更高的阶段做好准备了。我真为我的肥宝骄傲！

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晚上临睡前我给房间开了空调。抱小子进房间的时候，我只感觉到些微的，并不痛快的凉意，而他已经露出了惊喜的微笑；等把他放到席子上，他马上把个肥脸贴到席子上，屁股厥得高高地作五体投地壮，从他脸上相同的微笑我知道他是在感受席子的凉爽，而我摸摸，依然只摸出一点点，没什么感觉的凉。然后，小子开始打滚，慢慢地滚，从这头滚到那头，脸上还是那副，无比舒服，愉快，满足的表情，滚了许久。接下来忽然开始咯咯笑，我跟着他笑，他笑得更开心，笑了好一阵子。然后，吃了两口奶，小子一个翻身，自己就睡着了。

这样的快乐，就是为了这一点点凉爽吗？

孩子的敏感，孩子的简单，孩子的快乐……真是让我羡慕啊……

今天早上一睁眼，发现窗外久违的阳光明媚，又发现身上虽然大汗淋漓，但是不酸不痛了，病好了！

猪也是，病基本上好了。

于是，家里的两个大人又回来了。猪又变回我的丈夫，孩子的父亲，不再是个等人照顾的小男孩；而我，又是一个铁打的母亲，不再是个因为无人照顾而满腹委屈的小女孩了。

这场病，来得其实正是时候。在我精神高度紧张已经不知如何放松的时候，它来了，于是我借此机会得到了足足够多的睡眠，我的心态也似乎有所不同，不再那么赶命了，肯休息了。

并且，这场病再次为我提供了一次“接受不完美”的训练：人生病的时候，是不完美的。猪不再是个好丈夫，而是个沉溺在病痛里的小男孩；而我，也不再是体贴的妻子，而是个依赖而崩溃的小女孩。昨天我无论如何无法接受猪的不完美，今天第一眼看到阳光时，就接受了。现在坐在电脑前，我又原谅了自己的不完美。

我在成长。缓慢地，坚定地成长。

小子身体壮，有一个问题是，一个病毒如果强到能做倒他，也就能够做倒我们两个大人。于是，几乎总是一病病倒一家子。

今天小子打喷嚏咳嗽，我烧到38度2，猪烧到38度6。

心理学的理论，人一生病，心理就会发生“退行”，回到孩子的状态，脆弱，希望得到照顾。家里有一个大人“退行”，另外那个是很有义务去照顾他的，很多时候，结婚的意义，不过就是期望在病痛时不会孤零零无人理睬。可是，当两个大人都倒下了，还拖着个生活不能自理，而且也因为不舒服而唧唧歪歪的小娃娃呢？

今天拖着病体带了一天的孩子，无人过问，异常凄惨。

再度遭遇失眠。最近失眠成了习惯，比青春期那会儿还来得频繁。

今天看朱建军的书，有句话给了我启发“一切手工劳动都有舒缓压力的功效”，忽然明白自己为什么这么爱做手工。一直以为“压力”这玩艺是上班族的专利，跟我这种懒散的家庭主妇无关，这下发现，我一直过着高压的生活。

总是追求完美，无时无刻不在进行着自我批评，总幻象自己承担起一切，再在失败崩溃时歇斯底里……

愈发频繁的失眠，加上前些日的一次小小的心脏问题，这些都在提醒我，该改变了。

很无助。半夜三更蹲在阳台上悄悄地哭。中学时躲在学校小花园里痛哭的绝望感觉，再一次袭来。命运，果然是在不断地轮回。

我到底该怎么办呢？

好久没生病的小子，突然发烧到39度8。

喂药是个高难度的活。从上面灌，他吐出来，从下面塞，他居然又给拉出来，晕死！

臭小子平时生龙活虎地很累人，今天蔫蔫的，又心疼得很。希望他快快恢复调皮捣蛋的样子。

花了2K大洋买回来一台蜻蜓牌包缝机，今天花了一整个下午来尝试开动它，真是我用过的最麻烦最复杂的机器了！就在天色渐黑，几乎想把这机子扔进垃圾桶的时候，一踩脚踏，布上面终于出现了一条整齐得让人心醉的线迹……已经给宝宝做了一堆裤子了，接下来该做大人的了。这下我更要大做特做啦，哈哈！

宝宝的香吻一直只肯给爸爸，我强吻的结果往往都是宝宝的一口口水和白牙，很是让我愤愤不平。今晚出去散步回来，打开电视，国际台在放007，邦德和苏菲玛索很快就搞到了床上。宝宝好奇地指着电视叫：“休休（叔叔）——”我帮他完成他的句子：“叔叔阿姨在亲嘴嘴啦！”接着小子就走过来，小脸微微上扬，带着一副奇特的，安静顺从的神情。这种好事我岂能放过！老实不客气地亲了一下又一下，美死我了！！！

可惜就两下。完了小子又转身玩自己的去了，任我在旁边怎么苦苦相求，人家鸟都不鸟我一下，唉……

最近情绪发作越来越频繁了，很是莫名其妙，很是郁闷，苦苦思索这是为什么。

最后我发现，原来我核心的人生逻辑是：我不够好。于是，我不断地寻找让自己“变好”的途径，心理学，成了目前最称手的工具。我确实“变得更好”了：改善了与别人沟通的方式，找到自我，战胜自我，等等等等。于是，我上瘾般地研究心理学，上瘾般地改善自己的思想和行为。而最终所有的所谓“改善”，其实都是原地踏步，我从未“战胜”自我，我只是在实现自我，实现我那“我还不够好”的人生逻辑。心理学只是满足我自恋幻觉的终极工具，每一次的“改善”，都是对“不够好”的又一次加强。

而我内心深处那真正的自我，终究还是充满活力而强大的。面对越来越多的否定，越来越多的愤怒，就是她抗议的方式。

每一次的愤怒，几乎都能演变成熊熊烈火，为何？因为愤怒是“不好”的，是不应该的，是需要“改善”的。于是每次因小事引起的愤怒，最终都会发展成自己与自己的一场恶战。这，就是我所谓情绪的真相。

其实愤怒，悲伤，快乐等等，本质是什么呢？都是下丘脑分泌的对应的激素所引发的对应的感觉而已。什么样的事件就会引发什么样的反应，是造物根据我们的需要，早已设计好的，有什么不好的呢？

事实上，世界万物，本就没有什么是“不好”的，“错”的，“不应该”的。而我们，只是从所有中性的事物中，进行了适合和不适合的选择。一切答案，都在我们自己身上。

我的答案，也在我自己身上。要学会跟自己握手言和，将是一场旷日持久的修行，我打算先从沟通方式练起，先买一本《非暴力沟通》看一看。在知道有此书之前，我已经自发地开始与身边的人（特指猪）进行非暴力沟通，然而，人与外界关系的改善还是相对容易的，因为别人有别人的语言系统，有了良好的意愿和方法，进入良性轨道是相对容易的事。而跟自己的沟通则不然。惯性的势力是强大的，而且很多时候，我们除了自己惯常用的那些语言（往往是暴力语言），并没有意识到还有别的选择存在。现在，我就要看看，我还有些什么选择。